(七月過了一半，不知道大夥被鬼故事嚇著了沒有)
前幾天家中廁所三支負責間接照明用的燈管全都走完它們人生的最後一程，不管開關怎麼按，呈現的就是一片死寂，失去照明的浴室顯得相當意志消沉。
雖說如此，該來的還是要面對，新家附近有間看起來什麼都賣的雜貨店，基於下雨天懶的走遠，索性晃過去碰碰運氣，我跟手上指甲油塗的鮮豔的老板娘對話如下：
老闆娘請問你們有沒有賣T5、28瓦的黃色燈管。我試探性的問著。
我們只有白的耶，黃的不好賣所以沒進啦。老板娘毫不猶豫的說
喔喔暸解，那不用了謝謝。
你要黃的我們也是可以幫你叫啦，下雨天他們也是會送歐。
是喔，那大概要多久。我欣喜的問著
現在比較晚了，可能要明天喔。
那不用了，我去巷口那間五金行問問...
五金行是我弟弟開的，他現在關了啦，最近第二春啦，去約會了(咳，我其實不想知道那麼多)
你是住這附近嗎，幫你訂很快阿，明天就會到了。
唉呀我是浴室要用的，再不買回去換室友一直摸黑洗澡也不是辦法。
所以你是這邊的里民嗎?
應該算是吧!!就在轉角處那裡。我手隨便比了個方向應付過去。
不然這樣吧，我爸爸是里長，我請他明天幫你送過去，你地址寫給我...(阿娘為，為什麼我買個燈管還要里長快遞)
阿沒關係啦，不用麻煩里長了，只是燈管而已我找一家五金行買就好。
唉呦，這麼晚了危險啦。(危險個屁阿，誰沒事要暗殺一個半夜買燈管的落魄男)
不會啦，這附近還有警察局治安不錯阿。講完我向後退了兩步預備離去
阿好啦好啦，我算成本價給你，白色的比較亮啦，皮膚照起來比較白。老闆娘邊講邊嘟嘴，還向我比了個別逃的手勢。
但我家裡都是黃色燈光，白的真的比較不搭。我故作靦腆狀婉拒好意。(更，死白的燈光下加上老闆娘招魂的動作害我快尿褲子了)
你們年輕人就是這樣才會賺不到錢啦，哪有人家裡會弄得黃黃的很像拍鬼片，你看我店裡面白白的很乾淨很漂亮阿，聽姐姐的話買白的齁(姐姐個屁，大家別被她騙了，這絕對是阿姨級的，而且適逢七月半，哪有人店裡店外全都放滿冥紙的啦)
阿真的沒有就沒關係啦，謝謝歐(趁著有其他客人走進來我向門口倒退了幾步)
阿優，不然我燈管先給你拿回去用啦，明天你再跟里長換就好。
這怎麼好意思，真的不用啦。
等等等等，你不要跑，我去倉庫拿給你....(這位號稱姐姐的一溜煙就鑽個不見人影)
(不跑才是神經病，我發誓我絕對沒有在下雨的夜跑的這麼快過，當年體育課如果有跑的這麼用力絕對會被田徑隊網羅去當選手的)
這件事其實到這邊就差不多落幕，唯一的後遺症大概是我更換了上下班的路線，情願繞一大圈也不敢經過雜貨店門口，人生挫折不少莫過於此，與大家共勉之。
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從小到大，關於痛的忍耐度我一向很有自信(......雖然這有什麼好拿來說嘴的)，因此不管是牙痛、生理痛、腸絞痛、抽筋痛、肌肉酸痛，甚至是骨折所帶來那種陣痛的歡愉，都能靠著咬緊牙根的毅力把那痛從意識中剝離，就像是把痛覺鎖到抽屜深處般的眼不見為淨，把痛的價值當作生而在世存在的某種意義。
幾年前健檢時，醫生拿著超音波探測器說：「你膽裡有沙」。我心想反正蚌殼裡面也有沙，然而生命總是會自己找到出路，於是日子依舊愉悅的持續下去，不痛不癢的細沙對生活絲毫不造成影響。
但時光飛逝歲月如梭，若干年後的超音波室再見到它們的時候，沙子們居然團結了起來，醫生大聲攘攘著一點二五公分與一公分的成長軌跡，在超音波的模糊的成像中我有種眼框微濕的驕傲，我不顧肚皮上的凝膠還未除去，驚訝的脫口而出：「是雙胞胎嗎」。帶著口罩的醫生只淡淡的說了聲：「你還年輕可以考慮把膽整顆拿掉」。
這男子漢大丈夫豈可無膽，於是秉持的不值錢的男性尊嚴，與冒著只要吃的太過油膩就會在深夜膽部劇痛的風險，不是太平順的過了一年，在這期間只要晚餐吃的太油，深夜下腹部就會自動發出警訊，彷彿像是在體內植入油脂警偵測般的精準，於是每每望著梁咪咪在晚餐時間大啖雞排或是鹹酥雞這類人間美味(那傢伙還會用眼神告訴你那有多好吃...((是傳說中惡劣的演技派來著))，從舌根泌泌不絕湧出的唾液總是教人哀傷。
隨著每次的貪嘴效應，發作時間逐漸拉長，從短暫的一兩個小時逐步拉長到五六個鐘頭，再從五六個鐘頭蔓延成七八個無間斷的疼痛，在這期間完全無法入睡，腹部猶如漲滿廢氣的氣球，同時膽壁收縮，可以感受到石頭兄弟們在裡面開趴推擠的盛況，即使一絲不掛的小澤瑪麗亞活生生的出現在眼前也無法分心遺忘那痛徹心扉的痛楚。
然而幾天前的深夜，膽結石莫名的再度復發，我終於明白所謂的疼痛分離術這種小兒科的自我催眠法完全不適用於極劇的劇痛，從晚上十一點痛到早上九點的超時馬拉松賽，還來不及跑完全程，我就帶著健保卡搭著小黃，曲著上身逃離整個賽事，渾身軟弱的爬到台大醫院急診室報到....
有生之年第一次到急診室報到的印象跟我原本想像的狀況不同，大致上的狀況如下：
1.就算是急診也是得乖乖等待叫號排隊(不會因為哀的比較大聲就會有人同情你)
2.真不愧是是傳說中的急診，價格有點貴
3.年輕的女醫生很熱心，同時手勁也不是開玩笑的(他們用著內力深厚的手指，不斷的戳著我的腹部問哪裡痛.....(阿阿阿醫生大人，沒痛的地方都被戳痛了))
4.止痛針不是打了就馬上止痛，我大概在病床上持續翻滾了半個小時才緩緩入睡
5.也許是馬拉松跑了一夜，病床十分好睡，唯一的缺點是我這種死不了的小病後來被流放到走道邊供路人瞻仰睡姿
6.一覺睡醒之後，就自己下床辦出院，疼痛過境後彷彿一切都沒發生過般的平靜
而後開始了一連串門診的漫長等待跟檢查............
肝膽腸胃科的專業醫生在照超音波的時候跟我的對話如下：
醫生拿著探測棒在腹部滑動時緩緩的說：.......你這是膽結石粘在膽壁上
對!!發作的時候很痛。我拉著衣服說
你這結石不會滾動，所以不會塞到膽管。醫生依舊緩緩的看著螢幕說.....
對!!但發作的時候真的很痛。躺在那種床上我整個語言能力大幅衰減，除了很痛之外我似乎找不到更好的用詞
醫生依舊是那種痛不是我在痛的口吻說著：你可以考慮下次更痛的時候再把膽拿掉.....
我心有戚戚焉的說：蛤!!那現在不用拿掉嗎....
醫生說，不用下一位，語畢迅速抽了兩張衛生紙給我，牆上的號碼迅速的跳到下一號。
於是我連腹部上的凝膠都還來不及擦拭，醫生就已經飛快的跳到另一個病床去作另一個病患的檢查，快的像是酒店小姐換檯般的確實與迅速.....
從那天之後我像是被下了禁錮咒般的開始吃起無油飲食，三餐接連著的生菜沙拉讓我有種生為菜蟲的催眠效應，除了作夢偶爾夢見身體變綠，或是農藥噴到身上的那種痛苦，體重也愉悅的直線下降，算是在這場結石大戰中唯一的福利，好自在膽還在協會無論如何還是祝大家身體健康，因為本屆的金曲新人王說的很好，身體健康也是一種Rock'n'roll的Style.
順待一提在廣仲的 LIVE IN TICC現場錄音專輯裡面居然收到我大喊大叫的聲音，早安，晨之美的第十秒，有個焦躁喊著"快點吶~"的傢伙，吼吼，居然是我!!(而我原本只是想學他CD裡一開始的"吃早餐阿!!快點吶~~")
然而一不小心喊過頭，聽起來像黑道要脅人家阿(雙眼淚汪汪)!!
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最近收集資料的時候，無意間看到機車的零組件爆炸圖，讓我突然想起一個充滿痛苦的回憶。大學那個不知衰小為何物的年代，有次跟朋友相約在板橋火車站準備前往新竹參訪工廠....
回程的時候已是燈光昏暗的傍晚時分，炎熱的天氣裡拖著疲憊的身軀準備前往車站旁的停車場，於是在諾大的停車場裡，有個身形嬌小的女孩正起勁的在停車場入口踩動著機車的發動桿，約莫十分鐘後，當我著裝完畢，正要從停車場離開時，那女孩還正慌張的用著軟弱無骨的姿態試圖發動那台殘破的小機車，讓人不免產出惻隱之心，伸出援手協助(咳~重點當然不是那女生長的可愛又穿短裙)
於是我先把那台小綿羊挪到方便使力的區域，先試踩個幾下當作熱身之後，便卯力的讓全身的力量集中在腳掌，準備來讓小綿羊死屍復活，順便展示一番熱血沸騰的男子氣概，咬緊牙根奮力一擊的結果，那啟動桿居然不爭氣的整付掉到地上。
是的，它就這樣殘酷的斷了，清脆的撞擊聲在廣場上顯得格外淒涼，那女孩居然用著悲天憫人的眼神空洞的看著我，這下樂心助人的善心人士卻成了悲劇上身的加害者，更別提那縮到只剩兩公分的男子氣概.....
於是，我滿頭大汗的牽著那根斷掉的小棉羊(當然還帶著那怨氣纏身的女孩)，尋找假日還能佛心大發依舊營業的機車行修理那猝死的啟動桿。
若你以為這樣充滿詩意的場合是個把妹的大好機會，我想當時的尷尬的狀況絕對不是這麼一回事，我想沒人會對一個滿頭大汗還踩壞自個愛車的胖子產生興趣，沉默不語的氣氛加上柏油路曝曬整天的氣味，還有一家家鐵捲門全都拉下的機車行，造就了一股扼殺費洛蒙的氛圍。總之最後找到機車行修完啟動桿也順利發動機車，正當我想拜託那女孩順勢帶我回停車場牽車的同時，那傢伙卻頭也不回的揚長而去，人生挫折不少可見一般。
(機車行老闆娘見狀，還安慰我說情侶吵架都是這樣的，年輕人冷靜一下就好了，說完跟我收了350元的材料費。是的，人生挫折不少，當我走了半個鐘頭的路回到停車場之前一直用這句話安慰自己......)
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最近許多朋友開始注意到"設計好自在"的人氣略升，開始詢問一些關於寫部落格的技巧，老實說我也不知道寫這玩意需要什麼技巧，那些稍微擠弄哺乳器官的相簿一天都能輕易的達到數十萬的佳績，如果有心設個猜密碼遊戲加上火辣的封面就更是熱鬧無比，相較之下，設計不過只是大家酒足飯飽後的消遣，所謂的人氣指數大略跟氣象報告一樣僅能作為參考用途，太過在意只會讓人容易疝氣。
經營Blog一段時間之後，意外發現很多有趣的現象，除了認識到很多臭味相投的朋友，也見識到這年頭Blog群聚互動的威力，其實我很喜歡看大家對於文章的相關留言，或者是隨性所致的閒聊哈拉，在有些悄悄話的背後，其實也隱藏了很多有趣的案例，以下是有想到就寫出來的隨意整理：
1. 留言問問題：基本上有認真問問題的，在我能力範圍內的都算會認真回答，但很多問題讓人無所適從，例如_Q1._你都是用什麼軟體?(a:我全身除了骨頭之外剩下的都是軟體)，或是_Q2_你拍照的時候都在想什麼?(a:我都在想如果這相機可以直接可以透視衣服多好)，這些問題都太直接也太困難，很多感受不到問問題誠意的我也都打混帶過，隨口惡搞回答真是抱歉。(當然也有媳婦敖成婆的例子，設計大搜查線的"你為什麼要做設計"，就是太多人問所以衍生出來的文章)
2. 毫不客氣的來要照片檔案的：這類型的留言都超級率性還把我當他家員工，很直接的指定完照片後，留下mail就消失在茫茫人海中，兇猛點的還會附註，我很急，要快。(更，還催咧，很多人電腦收完信後會中毒不是沒有道理的，咳~)。另外還有些朋友會想來借照片的，基本上只要留言詢問一下，告知用途或是網址，只要不是商業用途，稍微註明出處都能出借。(我不像盧嚕嚕(色)，不會要妳們拿身體來換啦，不用擔心)
3. 設計生涯求診室：我也不知道為什麼到後來設計好自在變成設計諮商中心，有很多在設計道路上徘徊的同學們會把作品集整理後丟來詢問人生方向，鋪張點的還想凹張推薦書拿去申請學校，最好是拿我寫的推薦書有用啦。(嗚~我連自己的人生都規劃的亂七八糟了，這種關乎人命的事情不要來問我好嗎)
4. 留言想來借家具、借場地拍照：這很妙，有不認識的朋友很誠懇的表示想要租借迷你麥片的空間想要拍廣告。(咳~如果是拍女性內衣廣告就百分百可行)
5. 產品測試文章的邀搞：曾經有好幾家廠商邀請撰寫測試文章，但產品類別除了正經十足的鍵盤、滑鼠、喇叭等3C產品之外，居然還有情趣用品詢問過測試文的可能性(當初應該要承接下來，轉交管杯或是阿寬夫婦測試，已婚的應該比較有經驗.....(羞))
6. 想要來迷你麥片應徵的：這算是超級大宗的留言團，幾乎每個月都會有設計圈的迷途羔羊在留言版詢問，更有甚者還會問該如何突破主考官的心防直通入腸超級積極。(重點再於沒有對外發布缺人的消息阿，噗)
7. 住海邊管很廣的媽媽團：讓人嫌惡感最大的類型，從照片的拍攝方法或是封面的色調、字體的編排、曾經出現過的照片，到整個文章的內容或結構，全都可以拿來說教，讓人粉不蘇胡，當年olingo妹妹就是為了這類型的留言攻擊憤而關閉部落格超級慘烈。(Blog算是個人空間，如果無法茍同人家的意見可以愛用Alt+F4關閉視窗，最好是連書籤或是我的最愛裡頭的瀏覽紀錄全都移除，這年頭做人要有禮貌，乖)
8. 設計作業詢問社：這難如登天的問題經常讓我想破頭殼、跌破內褲，由於設計算是主觀的個人認知，但曾經有同學們來詢問關於產品設計的概念或應該朝向的目標，還經常附上精心繪製的草圖讓人差點感動到淚流不停。(可惜遠水救不了近火，請找身邊的學長或同學討論應該更快才是)
9. 交友團：這很詭異，很多人留下MSN說想要交個知心朋友隨即揚長而去，看到肉色很多、肌肉很多、毛很多的縮圖全都讓人為之怯步。(全都是男性是怎樣)
10. 廣告勸放團：有些熱心過頭的陌生朋友，唯恐這波全球經濟危機波及大眾，紛紛前來奉勸要放廣告，免得白白浪費這苦心經營的人氣指數，可惜本格經營的方向一向是以視覺清爽為主，完全沒有要放置廣告的打算。
11. 射後不理留言團：這算是新一代火星人經營部落格的流行趨勢，通常是留下一句，安安，你家好棒，記得來我家回簽喔(我很樂意拿麥克筆簽妳臉上)。或是昭告大眾自己寫了一篇驚世駭俗的巨作，邀請大家踴躍參觀。(見鬼了，點進去只有一篇心情故事還錯字連篇，害我膽管為之閉塞)。更多的類型就是，安安，我來灌水囉。(我家是蟋蟀洞嗎....在我耐性消失之前快把水壺蓋蓋回去)
以上是有想到才有撰寫出來的地下活動整理，雖然帶點淡淡的黑色憂鬱跡象，但十分感謝以上眾多類型的留言參與，好自在地下組織揭秘協會感謝您的收看，如果有新型態的地下活動產生，會隨時Update，下次再會。
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每逢上班的午餐時間，身為資深的外食人口，為了要決定吃什麼維持生命跡象總是教人頭痛，速食店難以維持血管健康，便利商店像是一場一成不變的噩夢，快餐店的外送總是等的讓人飢腸轆轆望眼欲穿，距離最近的燒臘店總是飄著一抹可疑的油膩氣味。 因此許多同事紛紛脫離外食的行列，未婚的帶著母愛便當，已婚的就帶著人妻便當，離完婚的帶新台幣買便當，當然也有不食人間煙火的傢伙，總是神祕的外出又低調的歸來，帶著一抹神秘又滿足的微笑卻未見進食的痕跡，蒼白的面孔下似乎隱藏著許多秘密 (這半年來迷你大蝸牛跟狡猾的老鼠，連帶可愛的蜥蜴，全都消失了阿...哀哀)。
而最近迷你麥斯僅存的外食人口吹起一股我愛自助餐的風潮，每當中午用餐時間，往往可以蒐集到一掛前往夾菜的外食革命夥伴，頂著烈日的陽光，朝著大安區的高級自助餐前進。
買自助餐最大的樂趣，除了可以挑食挑到營養過剩外，莫過於結帳的瞬間，在毫無標價牌的情況下，只能任由結帳的櫃檯宰割，通常是自信無比的老闆娘帶著口罩自信十足的宣判便當盒中價格多寡。
由於想像與現實的落差經常發生在結帳台前讓人躊躇不已，產生的結果通常是超出預期， 出乎意料的高或是創下歷史新低，諸如謹慎夾個量不多的三菜一魚卻索價九十五元，或是自暴自棄的五菜二肉卻獲得六十五元的佳績，每當在同事前秀出本日戰果時， 勝負立判的快感真是不可言喻，久而久之激發人類賭性堅強的一面，一群無聊透頂的設計人試著用各種技巧挑戰自助餐老闆娘人間計價機的權威，企圖奪下迷你麥斯夾菜王的寶座，根據我多日來的挑戰心得，嘗試過的方法如下：
1. 遮蓋法 (圖01)：顧名思義就是把一些零零碎碎想吃的肉類壓在底下，讓整個便當看起來不至於種類太多而加太多錢。最佳的範例便是好躲不佔空間的香腸片。但最近老闆娘會拿著夾子翻動，是風險偏高的技法之一。
2. 配色法 (圖12)：很多菜類的顏色相近，容易導致讓整個便當盒產生同一色塊，所以盡量在兩色中間安插其他顏色區隔，但我試了幾次之後，發現價格並無顯著差異，可能是因為配色區隔讓人間計價機的辨識度增加，只好宣告任務失敗，小朋友們陸續宣告陣亡。
3. 同色法 (圖02)：反向操作，把顏色一樣的菜色全都混在一起，企圖混淆視聽來達到目標，目前這方法執行過兩次，成效不賴，淡色系的配色遠比綠色系的吃香。
4. 嚇阻法：結算出價格後，發出故作吃驚的驚嘆聲(最好是搭配臉部表情攻擊)，可以有效率的嚇阻老闆娘將價格降低，但成效有限，大多降個五元不痛不癢連多買瓶養樂多都不夠。
5. A買B結：根據推測，結帳時的金額可能與身材有關，體積龐大的傢伙不管夾多少菜量，價格永遠都與八十元以下無緣，反而是面容姣好、身形苗條的傢伙吃香，有時對老闆娘深情一笑還能獲得額外的荷包蛋加給，十分機車。
6. 雙餐合一法(圖04)：好吧，這是最沒有辦法的辦法，反正一個便當盒能有多少上限，把想夾的全都自暴自棄的填充進去，連晚餐的份量都可以搞定，通常價格分攤下來遠比單買一餐還划算。
7. 表面鬆散欺敵法(圖08)：有時候菜壓的太過結實，會有價高的反效果出現，因此最佳的方法是下方拼命壓，將不必要的空間填滿後，上方再鋪以鬆散的菜葉闖關，但我試過幾次之後，發現魔高一丈的老闆娘會徒手試秤重量，所以還是屬於失敗的策酪之一。
8. 自備便當盒法：這一看就知道是有備而來的好傢伙，在怎麼精密的人間計價機有時候也會栽在鐵製便當盒裡，由於使用的容器與平常不同，因此大多可以影響目測結果，獲得較低的計價。
以上，就是好幾週持續紀錄的夾菜心得，雖說迷你夾菜王目前還是由偽裝成學生樣的莊小超多次衛冕成功，心悸之餘只好將這些知識量化以惠同好 (突然有種身為電車男在BBS上分享心得的錯覺)，好自在夾菜不流淚協會感謝您今天的收看，下次在會。
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單車的馬錶終於在這週顯示了一千五百公里，真如同說明書寫的，電池保用1500公里，不愧是講求精準的國家製造的產品，里程數達成後，螢幕上的數字就再彌留中毫無眷戀的漸漸退去，跟很多大廠精密計算的保固期一樣精準，過保固後馬上故障的製造工藝讓人嘖嘖稱奇。
前陣子因為誤交損友的關係，受邀某家雜誌社的採訪，目的是設計人跟腳踏車有關的問題(很遺憾的居然是女性雜誌，幸好沒問我安全期的算法)，不會騎單車的女記者提的幾個問題非常有趣，我把他的問題加上我的回答，非官方的亂談節錄於下：
0.請問你的腳踏車從買來到現在，大概花了多少錢
我媽這輩子生了兩個好兒子，花了他老人家很多錢 ，但是你硬要她算出準確的數字那是一種折磨，這樣你懂吧，嗯嗯。所以相對的你要我算出我這台......
1.為什麼要騎腳踏車？
這是個好問題，當初買腳踏車是為了要上下班通勤用，如果這個社會不介意的話，我其實也很想划龍舟去上班
2.選摺疊車的原因為何，是因為它很方便，還是可以摺疊或是精巧有生活感？
阿你都講完了我要回答什麼
3.腳踏車最遠曾經騎到哪裡？
可能是鶯歌吧，從永和來回加上大半天的迷路，只記得回程是連腿都合不攏的八家將騎法
4.怎麼會想騎那麼遠呢？
原本只是想出門繞繞，結果不小心迷路了，台北以南的地區我真的不熟
5.有沒有改裝哪些部份，還有為什麼要改裝？
改了幾個不是很重要的零件，踏板手把椅墊鏈條煞車皮之類的，但是最近已經懶的改了，因為發現再怎麼改，它也不會變鳥車。
6.單車的重量會影響騎乘的感受嗎，會不會想把車子輕量化？
其實對我自己輕量化還比較快.....(笑)
7.騎車時最常被路人問的話？
你這一台兩千要不要？(結果有次被一個年輕媽媽婊到，他說你這台要不要一千，我說差不多，結果她掏四千出來叫我放心把車交給他，害我肝火上升，差點叫她拿身體來換)
8.騎車時有沒有什麼慘案發生？
我發現在腳踏車道，租車的女生都遠比騎自己車的女生好看。但是騎自家車的正妹通常旁邊都會有個長的不怎樣的護花使者，這樣算有回答嗎
9.發生過最誇張的狀況是什麼？
有次在河濱車道看到有個傢伙在單車手把上架了一台EeePC正在放卡通keroro，邊看邊笑邊踩，誇張的是我很想把速度放慢陪他一起看
10.有沒有特別想騎車去哪些地方？
奈良美智的咖啡廳可以嗎?不是太遠，在東京表參道附近.....
11.最常騎的路線為何？
吃早餐阿，快點哪!
12.對你來說騎單車有什麼通用哲學嗎?
大家都說人要比車兇，但是我有次卯起來重腳大踩準備當個超越公車的熱血青年，結果我家小黑任性的落鏈了，讓我這主子丟盡了面子。(上班時間，因為擋到公車，後方喇叭齊鳴，結果腳下的單車脫鏈，旁邊一堆等公車的OL睜大眼睛猛瞧著你看，這樣悲慘的畫面你應該不難想像)
13.平常都是一個人騎車嗎?
大概是，偶爾會跟沒用的學長一起約騎。
15.騎車的時候會攜帶什麼必備物品嗎？
我想大概最重要的只有水，跟零錢，我有個杞人憂天的朋友，上次揹了兩條備胎跟六公升的開水在身上，我心想他一定是打算要橫越沙漠來著
16.對你來說，騎腳踏車的樂趣在哪裡？
在腳下阿，難道會是在頭上嗎，你想寫胯下也可以.....(慘遭記者白眼)
17.最後一個問題，你會想要自己設計單車嗎
當然，如果有人願意找我設計的話......（大笑）
以上就是本次的隨意受訪日記，由於題目過多，僅能把記憶中殘存的部份節錄出來，如果你哪天亂翻到雜誌發現居然真的有這段專訪，請當作沒看到，好自在樂活單車協會感謝您。
話說回來，前幾篇都沒玩到歡呼的小遊戲，居然因為這樣，都沒幾個人要回應，哼，請跟我ㄧ起做個鬼臉，然後大喊一聲"腳踏車好棒阿，我也要跟奈揪騎到東京去"，東京腳踏旅團精神成員招募中......
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根據以往我充當好人到處幫忙維修電腦的經驗，每張放電腦的桌子其實都很有自己的個性，而且跟主人的習慣非常容易連結，在外面把自己打扮的乾乾淨淨的傢伙，電腦桌其實凌亂到只剩滑鼠滑行的區域，堅持自己很愛乾淨的朋友，卻有一個堆積滿餅乾細屑的鍵盤跟卡滿手垢的滑鼠，當然也有瘋狂的重度使用者，外接硬碟的數量足以堆疊一層101高塔，尤其是桌上那堆捏皺的衛生紙看的教人膽顫心驚，更別提那些Mobile 01上身，看到人家分享什麼好物都全都買回家的小凱(....露出羨慕眼神)，所以看完上面那張照片，你有沒有什麼想法！
說穿了其實是平凡無奇的桌面，只是電腦桌的使用者，是我家那年過半百的阿娘(有沒有很威)，沒有多餘的設備，你所看到的全都是她在家當宅娘的基本配備。
我家阿娘去年榮譽退休之後才開始學電腦，主治主婦在家無聊的重症，但副作用是我們這些小孩人在台北，遠水就不了近火，還常常接到來自台中混亂的求救電話，比如說無法開機(而且講不出卡在哪裡)，或是沒辦法上網(當然也沒辦法完全描述狀況)，胡亂搞的結果就是家中那台老機器很快就不敷使用，被新手秒殺於無形，為了我自己的心臟健康，很快的就幫她添購了一台雙核心的嶄新機器，並且安裝上強硬的防毒軟體以應網路上千百萬隻病毒的覬覦(歐巴桑的電腦應該很容易被入侵吧)。
但人生怎可能這樣就被滿足，很快的她就弄懂了所謂的週邊之所謂何物，電視盒可以看電視，看電視還要弄子母畫面很麻煩所以需要雙螢幕(最近還肖想想要多裝台螢幕)，無線網路可以讓她在1樓上網(但最近嫌網路慢，頻寬需要再升級)，SKYPE可以打便宜的長途電話，而且為了可以長時間坐在電腦前，當然舒適的電腦椅也是不可或缺的。
經過一年的設備蒐集，結果就是上面那張照片的縮影，除了每天叼著老花眼鏡到處逛部落格(而且還很愛留言)，瀏覽奇摩新聞，而且還鍛鍊出能隨意用Google搜尋任何內容的本事，雖然找的盡是些婆婆媽媽的東西，鄰居家的小孩會計師有沒有考到，用GOOGLE搜尋，姑姑的三兒子律師不知道考下來了沒有，用GOOGLE搜尋，舅舅的大兒子段考不知道考幾分，用GOOGLE搜尋，看看最近流行團購什麼東西，用GOOGLE搜尋.....
最近我家小弟還被半強迫式的幫她買了台WII FIT(雖然不懂為什麼最後是跟我請款)，所以每天下午她老人家上完網之後，就自己在客廳做瑜珈，玩遊戲，人生況味五十才開始，老人家接下來還會多什麼新玩具恐怕也很難讓人意外，心悸之於，得快點作個結尾，網路問題多，在家上網最好，好自在老人電腦協會感謝您的收看。
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由於前陣子要出國，為了護照這玩意跑的焦頭爛額，兵役前辦的護照居然只能用三年，這....冷凍起來的精蟲有效期限都比它久吧，一本一千兩百元的小冊子只用一次就自動轉職成紀念品等級的玩物讓人無比扼脕。
為了荷包著想，當然是自己跑跑外交部，重拍大頭照、換照、影印退伍令等等這類瑣事，拿著號碼牌等待的時間裡，發現了這些年來為了應付證件的大頭照些微變化.....
如上圖，最左邊的是三年前為了去歐洲才辦的護照，照片也是在研究室隨便拍拍，看起來十分營養而且帶有和藹可親的氣息，然後第二張是為了換新式身分證才拍的照片，大概是論文難寫讓嘴邊肉有稍微縮水的痕跡。然後到了第三張，為了辦新護照得繳交的隨便拍大頭照，好像有那麼一點游泳游很多的消毒水味飄出來 ! 整張圖對照下來應該可以發現其中的顯著差異，人體漸變圖解的說明到止結束，最後張現在就是Right now的照片改天再補上吧。持續的運動才是維持體重的良方，好自在滄海桑田協會關心您的健康。
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隨著年紀的增長，生命中的每個階段該面對的問題都大不相同。
當學生時要煩惱出席率是否達成最低標準，當兵時得煩惱兩岸的交流狀況，當上小職員得擔心那微薄的年終是不是夠包紅包，當了設計師開發自家的品牌商品得擔心能不能賣的出去，適婚年齡去女友家拜年得擔心伴手禮的選擇，去百事達租個DVD都怕借到爛片，出國旅行的時候還得掛念著那些跌跌不休的基金跟股票，坐在電腦前下載BT種子得擔心畫質優劣，連同學會的時候得煩惱走樣的身材會不會引人注意(好啦，剛買車的那個你是真的胖了，這種用肉眼就可以判斷的問題請不要再問我了)。人生的成長過程中有這麼多該面對的問題，就算是對著神明擲茭也難以問出個所以然。
最讓人感到恐懼的，莫過於農曆新年時，親戚團聚的那一刻，不管是年終的事件總回顧，或是互較長短的父母最愛比。幾個年紀相近的，從小時候的身高、成績，一路比到大學程度優劣，甚至是出社會後的公司好壞，年終配股多寡，都可以變成親戚口中比評相較的重點項目，活像賽鴿的競技比拼。看著幾個老人家互相端出大菜痛宰對方，我們這些不好此道的晚輩早就學會沉默以對。尤其我從小資質粗劣，很早就被踢出這類冠軍角力的資格賽，改由我家最會唸書的資優老弟代表出任，一路不小心唸到台大研究所的他，近年在學歷項目，對外征戰可說是無往不利，虎虎生威。
但是這兩年新年特別節目有所不同，工作個兩年之後，老人家什麼話題都可以切換到婚姻頻道，只差沒端出外籍新娘的照片寫真供君挑選，順便提供保固一年的保證卡，活像是深夜的大陸新娘販售節目，所幸在幾次沉默的對應下，這個頻道很快的被列為鎖碼等級。
我的好友阿雯姐，從大學時代就瘋狂的囔囔要結婚，結果五年過去，男友都換到我們忘記有幾任了，有次同學聚餐我問她關於要結婚的事，結果她用一副不可思議的眼神看著我，她斬釘截鐵的說：「ㄟ~，我還年輕幹麻那麼早結婚」，對應的是死不認帳的口吻，從那個時候我就意識到，原來結婚需要衝動，而且這衝動很難有延續性，時效性一旦過了就跟昨天過期的鮮奶一樣難以保值。
有次跟盧嚕嚕閒聊，早就到達適婚年齡的他，每年過年總是會被一堆姑姨叔伯圍剿，輪番上陣的告訴他有關結婚的好處，扣掉那些離過婚的長輩有口難言之外，他還是結結實實的挨了好幾次的婚前新生訓練(當然訓練課程是婚後美滿教育)。
根據我所拆解過的紅色炸彈，會放出結婚消息大概有四類，其中一類是屬於慢跑型的馬拉松選手，也許過程中風風雨雨幾番分合，但是最後還是會選擇互相廝守終身，鼻青臉腫、開開心心的走入禮堂接受大家的祝福。
另一類屬於短跑型的百米快客，才剛聽說有對象馬上就不囉唆收到喜帖的猛爆型結婚法，但是由於累積的日程實在太短，導致女方家養的狗在咬過他幾次之後還是不認得他。炸的身邊親友來個措手不及是其特徵之一。
接下來就是最近風行全球的先有後婚帶球跑的選手，無心之過的幸福共組三人小家庭(當然厲害的也有四人行)，除了拍婚紗有時間限制之外，身邊的朋友還蠻多人在快樂的錯誤下選擇這個模式。
最後一種就是死拖慢活的忍者鐵人三項延長賽，交往時間超過數十載，年年說要結婚年年晃點親友，最後終於在煙幕中了結終身大事，聽著主婚人在宴席上毫不客氣的笑稱兩位，一對新人，一雙舊貨，詼諧的清爽說法讓人輕鬆一笑。
最近身邊很多年過三十的朋友，常常喊著要結婚，甚至對另一方伸出魔爪逼婚就範的也比比皆是，讓人心驚膽顫，深恐荷包的厚度縮減，根據今年的初步統計，非得出席不可的好友群就高達七對，還不包括正在籌措求婚計畫的朋友們，簡直是傳染病般的蔓延開來，「單身不是病，但是被逼起來要人命的說法，讓人不勝唏噓」，知名作家侯文詠在親愛的老婆一書中提到，他說：「婚姻總是教我學會很多事情」。關於這點，我想應該只能算是選修課程吧….
除了很多人喊著口號大聲說要結婚的，當然也有還沒交到男、女友的朋友們，奮力的想要邁入這最低門檻，無奈心力皆有餘卻苦無對象，很久以前在部落格裡曾經幫好友徵友可惜路人太少而乏人問津，條件不賴的他們，出了社會工作之後生活圈大幅度縮，藉著這個機會順便幫他(她)們徵友，有興趣的請自行聯絡，好自在交友中心關心您輸(精)卵管的健康。(還有其他需要刊登的請MAIL照片給我，本版無料推薦)
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nigeliu 發表在
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